PIERSI

Witam Grupowiczów !
To mój pierwszy raz, gdy do publicznej wiadomości podaję swój wiersz. Nie
wiem jak tu jest z czytaniem debiutantów, ale mam nadzieję, że ktoś rzuci
na to okiem-no i oczywiście będzie miał (-ła) coś do powiedzenia.
------------------------------------------------------------------
Widziałem dziś
"Metropolis" Langa
Tancerka Maria
To byłaś ty
Ten taniec był
Jak ryk
Dzikich zwierząt
Wracałem dziś
W witrynie sklepu
Kobieta-manekin
Z nogami
Z piersiami
Z plastiku
Pod miastem
Zakłady naprawcze
Taboru kolejowego
Robotnicy
Zjadali swoje kanapki
I wracali
Do maszyn
W pośpiechu bo produkcja
Sektor usług
Ikonostas butików
Anna Maria Jopek
Śpiewa tylko o miłości
Nowa płyta
Dostępna w "Empik-u"
Za czterdzieści dziewięć złotych
Dla średniozamożnych
Mario!
A co powiesz na to
O czym pisał Wells
W "Wehikule czasu"
Sto lat temu?
Czas jest produkcją
Roboczonadgodzin
W tym samym czasie zarobić
Na bułkę z kiełbasą
Kupioną w promocji
I zjeść ją przy produkcji
Genialne!
Głowa to głowa
Serce to serce
Ręce to ręce
Kiedyś
Napadnę
Na sklep jubilerski
I kupię ci
Czerwoną sukienkę
Przyniosę ci ją w zębach
Bo ręce
Będą brudne
Od krwi jubilera
A teraz
Rozbieraj się
Bo noc
Nie trwa wiecznie
Dzień pracy
Zaczyna się o szóstej
Pomyśl o tym
Że musimy
Mieć czas na miłość
Żeby nie podłapać
Tego syfu
Którego pełno jest na zewnątrz
Dawniej
Ktoś
By zrobił rewolucję
Ja wolę
Zrobić ci dziecko
Ale jak chcesz
Możemy wyjśc razem
Na ulicę choć ja nie lubię chodzić do miasta
A potem wrócić
Do domu i pić
Czarną kawę
I nawet
Puszczać latawce

"Towarzysz Mauzer" <przedszkola...@poczta.onet.pl> w wiadomości
...

Towarzyszu Mauzer,
Wasz wiersz jest bardzo obiecujący
- co prawda momentami jakby już, już miał się skończyć,
momentami drażni (mnie) wersyfikacja (monotonnie za krótka)
jednak trudno przejść mimo całości bezrefleksyjnie.
- wiec jeszcze raz: suma sumarum debiut msz udany
a.

Użytkownik "Asasello" <marma...@kki.net.pl> napisał w
wiadomości


Warsyfikacja prawie uniemożliwia czytanie - zgrzyta jak żelazo po szkle.
Towarzyszu popraw.
p

- Hide quoted text -- Show quoted text -Towarzysz Mauzer wrote:

Jeżeli jesteś debiutantem, to gratuluję. Jest w tym wierszu wiele
miejsc bardzo mocnych, błyskotliwych w stercie słów. To co w jakiś
sposób kuleje, to łączenia poszczególnych fraz. Można temu zapobiec, w
Twoim przypadku, stosując interpunkcję.
Momenty słabe:
1.Tancerka Maria
To byłaś ty
Ten taniec był...
Po pierwsze pewna ułomność dwóch pierwszych wersów (można uznać za
stylizację)
Po drugie nagromadzenie zaimków (i dwa razy 'być')
2. Widziałem dziś
Metropolis Langa
Wracałem dziś
W witrynie sklepu...
Dwie strofy które niekonsekwentnie sugerują stałą konstrukcje
składniową, w rezultacie nabijają w butelkę.
i takie tam.
z wyrazami
wilczysko

Użytkownik "Towarzysz Mauzer" <przedszkola...@poczta.onet.pl>
napisał w
wiadomości
- Hide quoted text -- Show quoted text -> Witam Grupowiczów !

Dla mnie bardziej jak proza, niźli wiersz, sam posłuchaj:
 Widziałem dziś "Metropolis" Langa. Tancerka Maria - to
byłaś ty. Ten taniec
był  jak ryk dzikich zwierząt.
Wracałem dziś - w witrynie sklepu kobieta-manekin z nogami, z piersiami z
plastiku.
 Pod miastem zakłady naprawcze Taboru kolejowego. Robotnicy zjadali
swoje
kanapki i wracali do maszyn w pośpiechu, bo produkcja.
 Sektor usług, Ikonostas butików. Anna Maria Jopek śpiewa tylko o
miłości.
Nowa płyta dostępna w "Empik-u" za czterdzieści dziewięć
złotych (dla
średniozamożnych).
 Mario! A co powiesz na to o czym pisał Wells w "Wehikule
czasu"  sto lat
temu?
 Czas jest produkcją Roboczonadgodzin.
 W tym samym czasie zarobić na bułkę z kiełbasą, kupioną w promocji
i zjeść
ją przy produkcji.
 Genialne!
 Głowa to głowa, serce to serce, ręce to ręce.
 Kiedyś napadnę na sklep jubilerski i kupię ci czerwoną sukienkę.
Przyniosę
ci ją w zębach, bo ręce będą brudne od krwi jubilera.
 A teraz rozbieraj się, bo noc nie trwa wiecznie. Dzień pracy zaczyna
się o
szóstej. Pomyśl o tym, że musimy mieć czas na miłość, żeby nie
podłapać tego
syfu, którego pełno jest na zewnątrz. Dawniej ktoś by zrobił rewolucję.
Ja
wolę zrobić ci dziecko, ale jak chcesz możemy wyjśc razem na ulicę, choć
ja
nie lubię chodzić do miasta. A potem wrócić do domu i pić
 czarną kawę. I nawet puszczać latawce...
Zmieniłam tylko sposób zapisu, który wg mnie krępuje tekst. Przeczytaj
sobie
na głos i zobacz sam. Nie sądzisz, że brzmi raczej jak zwykła proza bez
kszty poetyczności? Nie będę się rozwodzić nad tym , że trzeba szukać
nowych
znaczeń, nowych połączeń, wprowadzać tajemniczość, celne puenty itp, bo

przecież wszyscy zawsze o tym piszą i wszyscy doskonale  wiedzą.
W każdym razie:

zrobiłby.
i:

to "ja" jest tu już nie potrzebne, wręcz zawadza.
Tyle ode mnie, oczywiście nie musisz się przejmować, bo nie jestem żadnym
autorytatywnym krytykiem i w ogóle to co ja tam wiem.
pozdrawiam-m

"Madzia bedbuggy" <madzia_pr...@wp.pl> napisał w wiadomości
news:a8cgl3$b27

hmm, hmm... ;)

cudze ganicie, swego nie znacie?  ;-)
no dobrze,
już nie będę więcej złośliwy :-)
a.

Wersyfikacja nie podoba się chyba nikomu.Najbardziej radykalna była
koleżanka Madzia Bedbuggy, która zamieniła cały wierszyk na prozę.
Zastrzeżenia pod tym względem (oprócz Ciebie oczywiście) wysuwali
również
koledzy Wilczysko i Asasello. Sam mam wrażenie,że podział na wersy w moim
wykonaniu w niektórych miejscach jest niedoskonały (jakiś taki szkolny czy
co) Na swoją obronę mogę tylko powiedzieć, że nie wyobrażam sobie tego
wiersza bez krótkiego wersu. Długi wers jakoś mi tu nie pasuje.
Użytkownik "przyjaciel" <przyjaciel...@interia.pl> napisał w
wiadomości

- Hide quoted text -- Show quoted text -> Użytkownik "Asasello"
<marma...@kki.net.pl> napisał w wiadomości

Użytkownik "Madzia bedbuggy" <madzia_pr...@wp.pl> napisał w
wiadomości

- Hide quoted text -- Show quoted text -> Użytkownik "Towarzysz
Mauzer" <przedszkola...@poczta.onet.pl> napisał w
wiersz.
Nie
ktoś
rzuci
byłaś ty. Ten
taniec
promocji i
zjeść
sukienkę.
Przyniosę
zaczyna się
o
podłapać
tego
choć
ja
Przeczytaj
sobie
szukać
nowych

1.Wygląda na to, że  oboje lubimy w poezji coś innego (patrz
:"nowe
znaczenia", "nowe połączenia" itd.) Ja lubię potoczność i
zwyczajność i
chciałbym umieć pisać najzwyczajniej jak sie tylko da. A Twoje rozpisanie
tekstu na prozę (moim zdaniem) nie trzyma się kupy (co wcale nie oznacza,że

mój wiersz jest niby taki superspójny)
2.Wstyd się do tego przyznawać, ale nie wiem, czy powiedzieć "by
zrobił"
jest poprawne czy nie. Ty uważasz,że jest to forma nieprawidłowa - nie
omieszkam tego sprawdzić.
3.Ten nieszczęsny wers z "ja". Z zarzutem, że "ja"
zawadza - gdyby
rozpatrywać wers w izolacji - nie zgadzam się, ale to jest kwestia gustu.
Drażliwą kwestię może chyba stanowić coś innego - "ja" w
obrębie ostatniej
strofoidy powtarza się dwa razy. Zobacz:
Dawniej
Ktoś
By zrobił rewolucję
Ja wolę
Zrobić ci dziecko
Ale jak chcesz
Możemy wyjść razem
Na ulicę choć ja nie lubię chodzić do miasta
itd.
To dopiero może stanowić zgrzyt, aczkolwiek mi to nie przeszkadza. Ale moje
zdanie jest tu nieistotne.
Pozdrawiam i dziękuje za uwagi.